Stimmen zu diesem Buch

»Ein liebevoller Begleiter durch die Wechseljahre. Praktisch, lebensnah und hilfreich. Kompetent gibt Daniela Sixt Navigationshilfen auf dem Weg in eine neue Lebensphase.«

CORNELIA MACK, REFERENTIN UND AUTORIN

»Blühen und Fruchtbringen kann man in jeder Lebensphase. Daniela Sixt ermutigt ihre Leserinnen, die Wechseljahre als Brücke in neues Land zu betrachten und es mit Hoffnung und Erwartung zu betreten.«

NOOR VAN HAAFTEN, REFERENTIN UND AUTORIN

» Daniela Sixt ermutigt dazu, offen zu sein für die Veränderungen, die die Lebensmitte mit sich bringt, und Neues mit viel Gottvertrauen anzupacken.«

BETTINA WENDLAND, REDAKTEURIN FAMILY UND FAMILYNEXT

DANIELA SIXT

Change of Life

Die Wechseljahre verstehen, annehmen und als Chance nutzen

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7535-7 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6051-3 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2021 SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Neues Leben. Die Bibel, © der deutschen Ausgabe 2002 und 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidierter Text 1984, durchgesehene Ausgabe in neuer Rechtschreibung, © 1999 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart. (LUT)

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 by SCM-Verlag GmbH & Co. KG, Witten. (ELB)

Hoffnung für alle ® Copyright © 1983, 1996, 2002, 2015 by Biblica, Inc.®.

Verwendet mit freundlicher Genehmigung des Herausgebers Fontis - Brunnen Basel. (HFA)

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung. Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft. Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung. Alle Rechte vorbehalten. (SCH)

Umschlaggestaltung: Sybille Koschera, Stuttgart

Titelbild: Copyright: Frau: Shape charge // gettyimages

Autorenfoto: Sabine Schreiber

Satz: Kathrin Spiegelberg, www.spika-design.de

Für alle Frauen, die sich danach sehnen,
dass mit den Wechseljahren nicht der Abstieg beginnt,
sondern dass noch mal etwas Neues, Aufregendes
und Lohnendes möglich wird.

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Über die Autorin

DANIELA SIXT (Jg. 1967) wohnt mit ihrer Familie bei Stuttgart. Sie ist Krankenschwester und arbeitet in eigener Beratungspraxis als christliche Lebensund Wechseljahrberaterin. Außerdem ist sie Referentin bei Frauenveranstaltungen und engagiert sich in Kirchengemeinde und CVJM.

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Vorwort von Nicola Vollkommer

Die Wechseljahre. Ein Thema, bei dem man innerlich stöhnt und das Gespräch oder die Gedanken lieber woandershin lenkt. Es gehört einiges dazu, gerade aus diesem Thema eine fesselnde Lektüre zu machen! Die Verfasserin dieses Buchs hat das geschafft. Mit ihrem lockeren und flüssigen Schreibstil klärt sie über die Irrungen und Wirrungen des weiblichen »Klimawandels« auf (wobei sie nebenbei darauf hinweist, dass es auch eine männliche Variante der Wechseljahre gibt).

In den biologisch-medizinischen Ausführungen, mit denen das Buch beginnt, vermeidet sie es, sich in schwerfälligen Details zu verlieren. Stattdessen führt sie auf eine natürliche und mitreißende Weise von der äußeren zur inneren Wende. Ohne Wenn und Aber beschreibt sie verschiedene Aspekte des Lebensgefühls, das die späteren Jahre oft begleitet: bedrückende Endgültigkeit, Abschied nehmen von der »fruchtbaren« Familienphase, Lebensdämmerung, verpasste Chancen, Reue über Fehler, die nicht wiedergutzumachen sind.

Humorvolle Anekdoten aus persönlichen Erfahrungen mit den Wechseljahren – sowohl aus ihrem eigenen Leben als auch von anderen Frauen erzählt – werden mit Episoden aus der Bibel ergänzt und vertieft, die so spannend wiedergegeben werden, dass alles wie aus einem Guss erscheint, ohne gefühlte Stilbrüche zwischen Erzählungen von heute und Erzählungen aus biblischer Zeit. Dadurch zeigt die Autorin, wie praktisch, alltagsbezogen und Mut machend das Wort Gottes ist, gerade für die Umbruchzeiten des Lebens.

»Change of life« heißt das Buch, »Lebenswechsel«. Mit ansteckender Überzeugungskraft schafft es die Autorin, negativ besetzte Begriffe neu zu definieren und einen frischen Blickwinkel anzubieten. Sie nimmt uns auf eine Reise zu einer neuen Art von Lebenswechsel mit: eine Wende zu Gott hin. Abschied nehmen von der Jugend, nicht als Trauerspiel, sondern als Einladung zu Wachstum und Reife. Nicht das Ende, sondern ein Neubeginn, mit neuen Lebenszielen. Nicht der Tod aller Jugendträume, sondern die Aufforderung, neue Träume zu entdecken oder alte neu zu beleben. Nicht etwas Lästiges, das man über sich ergehen lassen muss, sondern eine Lebensphase, die faszinierende Chancen mit sich bringt und ihren ganz ureigenen Charme hat.

Es bleibt aber nicht bei abstrakten Ratschlägen. Jedes Thema im Buch enthält wertvolle Tipps, wie die Impulse umgesetzt werden können, nicht nur als Eintagsfliege, sondern als Ziele, an denen man dranbleibt. So werden die Leserinnen dazu ermutigt, aktiv mit dem Lebenswechsel zu arbeiten und Studentinnen des Wortes Gottes zu werden, um mit Gottes Hilfe eine Ewigkeitsperspektive zu entdecken, die die Angst vor der Vergänglichkeit abfedert. In den Worten der Autorin selbst:

Ich träume davon, ein Bewusstsein dafür zu schaffen, dass die zweite Lebenshälfte nicht als Abstieg zu verstehen ist, sondern eine Möglichkeit zur Reifung und zum Wachstum des inneren Menschen darstellt.

Wechseljahre … nicht als Punkt, sondern Doppelpunkt.

Nach der Lektüre dieses Buches könnte man sogar richtig Lust auf die Wechseljahre bekommen! Und sie in der Tat nicht mehr als mühsamen Abstieg in die Lebensdämmerung sehen, sondern als ein Befreiungsschlag, der, wenn wir so wollen, dem Alltag einen neuen Glanz verleiht, gerade in der Herbstzeit des Lebens!

Nicola Vollkommer

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Einleitung

Wechseljahre. Allein schon, wenn ich das Wort höre, möchte ich mir am liebsten die Ohren zuhalten. Und die Augen gleich mit. Wechseljahre. Betrifft mich doch noch lange nicht! Oder etwa doch?

Wenn ich ehrlich bin, kann ich meine Augen und Ohren nicht länger davor verschließen, dass ein Wechsel ansteht, ein Wendepunkt – Umbruchzeit: innerlich und äußerlich. Etwas Vertrautes geht zu Ende und bringt einen Abschied mit sich. Doch ich tue mich schwer damit, Abschied zu nehmen. Und überhaupt: Abschied von wem oder was?

Abschied von der Jugend, der Fruchtbarkeit, des bisher gut ausgefüllten Platzes in Familie, Beruf und Gesellschaft als energievolle, tatkräftige Macherin? Warum sollte ich mich davon verabschieden? Jugend. Kraft. Fruchtbarkeit. Das alles will ich doch nicht entsorgen! Es fühlt sich an, als müsste ich mein langjähriges Lieblingskleid ablegen, weil ich insgeheim spüre, dass es langsam an der Zeit ist, mir ein neues Outfit zuzulegen. Ein Outfit, das passender und zeitgemäßer ist. Also mache ich mich auf den Weg und halte Ausschau, wie das neue Kleid wohl aussehen könnte. Ich versuche mich zu orientieren und will ins Gespräch kommen. Wie gehen meine Altersgenossinnen mit dem Wandel um? Dabei entdecke ich eine erstaunliche Palette an Reaktionen. Manche sind einfach sprachlos und wollen den Wechsel nicht wahrhaben, andere verspüren eine Art Sehnsucht, dass »es endlich vorbei ist«, und wieder andere reagieren aus lauter Überforderung geradezu über, sodass allen aus ihrer Umgebung klar wird, dass da gehörig etwas aus dem Lot gekommen ist.

Da ist eine Bekannte, die mir zu ihren 50. Geburtstag blumig erklärt, sie sei noch nicht in den Wechseljahren, weil »Tante Rosa« nach wie vor stets pünktlich zu Besuch komme. Eine andere gerät mit 53 in Panik, weil sie aufgrund des Ausbleibens der Regel Angst hat, schwanger zu sein. Die Freundin einer Freundin ist hingegen regelrecht im Wechselfieber. Sie beschließt, neben dem Hormonstatus auch noch Mann, Wohnort und Beruf auszutauschen, und kommentiert: »Wenn schon ein Wechsel ansteht, dann wechsle ich wenigstens gründlich.« Eine weitere berichtet von betroffenem Schweigen, als sie Freundinnen von ihrer Befürchtung erzählt, sich mit 45 wohl inmitten des hormonellen Wandels zu befinden.

Wechseljahre scheinen ein gefürchtetes Tabuthema zu sein. Diese Vermutung verdichtet sich, als ich in einer Frauenzeitschrift lese: »Früher haben die Wechseljahre die Frauen unsichtbar gemacht, heute machen die Frauen die Wechseljahre unsichtbar.«

Ich finde, das muss nicht sein. Wenn es uns alle früher oder später betrifft, können wir doch genauso gut offen darüber reden. Deshalb möchte ich die wechselhaften Zeiten im Leben der Frau in diesem Buch zur Sprache bringen und aus der Unsichtbarkeit in die Aufmerksamkeit rücken. Ich träume davon, ein Bewusstsein dafür zu schaffen, dass die zweite Lebenshälfte nicht als Abstieg zu verstehen ist, sondern eine Möglichkeit zur Reifung und zum Wachstum des inneren Menschen darstellt. Ich möchte Sie, liebe Leserin, zu einem Perspektivwechsel anregen, sodass Sie den Blick nicht wehmütig in die Vergangenheit richten, sondern hoffnungsvoll in die Zukunft. Ihr Gestern lässt sich nicht verändern, doch Ihr Heute und Morgen können Sie gestalten. Und vom Morgen haben Sie noch genügend vor sich. Mithilfe des Buches will ich Sie auf dieser Reise begleiten.

Das mache ich, indem ich zunächst auf die körperliche Seite des Wechsels eingehe und später im Anhang verschiedene Hilfsmittel vorstelle, mit denen Sie auf natürliche Weise manche körperlichen Beschwerden lindern können. Doch diese Lektüre ist kein medizinischer Ratgeber. Den Großteil der Kapitel widme ich deshalb dem inneren Wandel und den damit zusammenhängenden Aspekten von Abschied und Neubeginn.

Dabei schreibe ich nicht als Expertin, sondern von Frau zu Frau, und lasse immer wieder auch andere Frauen zu Wort kommen, die sich auf derselben Reise befinden. Wir alle wollen vor allem eines: Mut machen, diese Wendezeit nicht nur anzunehmen, sondern aktiv zu gestalten und als Chance zu begreifen. Die Chance liegt darin, den Abschied nicht als Punkt, sondern als Doppelpunkt zu verstehen und einen Neubeginn in den Blick zu bekommen. Ein Neubeginn, der genauso neue Rollen beinhaltet, wie auch Neuorientierung auf unterschiedlichen Gebieten ermöglicht, und letztlich unser Leben auf eine andere Weise fruchtbar machen kann.

Denn die Zeit des Kinderkriegens ist zwar vorbei, aber nicht die Zeit, um mit einem Herzenswunsch »schwanger« zu sein und ihn ins Leben zu bringen. Manches wird jetzt möglich, was in früheren Zeiten durch die enge Taktung des Familien- und/oder des Berufsalltags unerreichbar schien. Wir dürfen noch einmal auf eine andere Weise aufblühen und fruchtbar werden, uns investieren und »unser Baby« zur Entfaltung bringen.

In diesem Sinne bedeutet der weibliche »Klimawandel« nicht nur Abschied und Umbruch, sondern noch einmal Aufbruch. Doch mit einem bewussten Um- und Aufbruch ist es nicht getan. Midlife-Frauen haben noch eine ausgiebige Wegstrecke vor sich. Deshalb möchte ich Sie auch dabei unterstützen, einen langen Atem zu entwickeln, nicht aufzugeben, sondern dranzubleiben. Das gelingt nur mit einem klaren Ziel vor Augen. In jungen Jahren waren es häufig die zeitlichen Vorhaben, wie Beruf, Familie und Besitz, die wir verfolgten. Doch nach der Lebensmitte geht der Blick oft weiter.

Denn Wechselzeit ist die Zeit, in der die Fragen nach Lebensziel und Lebenssinn noch mal an die Tür klopfen. Die Frage nach dem Inhalt des Lebens. Welcher Inhalt hat das Potenzial zum Halt? Woran halten wir uns fest inmitten des Wandels, Loslassens und der Zeitenwende?

Moment: loslassen und festhalten? Ist das nicht ein Widerspruch? Nein, es gehört zusammen, denn loslassen kann nur, wer sich gehalten weiß. Das Wissen vom ewigen und lebendigen Gott, von ihm durch die Lebensphasen hindurch gehalten und getragen zu sein, ist der Halt, der es ermöglicht, loszulassen. Mit Gott an Ihrer Seite sind Sie gehalten! Seine Zusage gilt, auch wenn Sie im Trubel des Hormonkarussells auf Schleuderkurs geraten. Denn er verspricht: »Ich will euer ganzes Leben lang euer Gott sein – ich werde euch tragen, bis euer Haar vom Alter ergraut. Ich habe es getan und ich werde euch weiterhin tragen. Ich werde euch auf meine Schulter laden und euch retten« (Jesaja 46,4).

In diesem Sinne lade ich Sie dazu ein, sich mit mir auf den Weg zu machen. Es ist eine Wanderung zum Bergkamm des Lebens. Ziel der gemeinsamen Reise durch die Kapitel ist es, den unvermeidlichen hormonellen Abschwung in Ihren ganz persönlichen Aufschwung zu verwandeln.

Daniela Sixt

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1. Das Hormonkarussell – Was ist los mit mir?

1.1. Hormonelles und emotionales Ungleichgewicht

Schon wieder wachte ich völlig nass geschwitzt auf, mit einem Dekolleté, auf dem Aquaplaning-Alarm herrschte. Es war nur eine weitere Nacht in Folge. Mein 45. Geburtstag lag gerade hinter mir, als mich die fliegende Hitze regelmäßig zu nächtlicher Stunde einholte. Beim Schlafengehen noch frierend, im Zwiebellook gerüstet, warf ich mitten in der Nacht alle Lagen von mir, trocknete die Schweißbäche und stieg mit gewechseltem, jetzt trockenem Nachthemd wieder ins feuchtwarme Bett. Tagsüber blieb ich von Schweißausbrüchen weitgehend verschont. Nur hin und wieder stieg die Glut in mir hoch. Dann aber zu den unpassendsten Gelegenheiten, die mir peinliche Momente bescherten. Es erinnerte mich an meine Teenagerjahre, als ich zu allen möglichen und unmöglichen Gelegenheiten errötet war. Genauso fühlte ich mich wieder, und danach sahen meine flammenden Wangen auch aus, wenn man mal von den tiefer gewordenen Furchen meines inzwischen gereiften Gesichts absah.

Und auch mein Hormonstatus wirbelte ähnlich durcheinander wie vor dreißig Jahren. Was ich jetzt durchlebte, war wie der Beginn eines gegenläufigen Hormonkarussells.¹ Damals sprang ich auf das Karussell, jetzt, drei Jahrzehnte später, war ich im Begriff wieder abzuspringen. Vor allem meine nächtlichen Wechselbäder machten mir deutlich, dass der Endspurt der Hormone begonnen hatte.

Dieses Bewusstsein stürzte mich in ein weiteres Wechselbad, nämlich in das der Gefühle. Mein Kopf wusste es schon lange. Denn spätestens, als die »vier« vorne stand, war mir klar, dass ich aus der Klasse der »Bivis« (bis vierzig) in die ehrwürdige Stufe der »Uhus« (unter hundert), gewechselt hatte. Nicht mehr jung und noch nicht alt – eben mittelalt. In den Vierzigern befand ich mich in einem Zwischenreich. Ein Zwischenreich, in dem ich wohl oder übel Abschied nehmen musste: Abschied von der Jugend und auch Abschied von der Fruchtbarkeit, obwohl eine Schwangerschaft theoretisch noch möglich war.

Lange Zeit hatte ich mir ein viertes Kind gewünscht. Manchmal so sehr, dass mich der Anblick von Babys schmerzte, obwohl ich Mutter von drei gesunden Kindern war. Etwa zwei Jahre vor dem Beginn meiner hitzigen Nächte verabschiedete ich mich endgültig vom Kinderwunsch. Der Abstand war zu groß. Ich wollte keine »O-Mama« sein. Mama und Oma zugleich, das mag wohl gehen, doch es war nicht das, was ich mir wünschte. Mein Kopf hatte sich von der Fruchtbarkeit verabschiedet, doch ganz so emotionslos meisterte ich den Wechsel dann doch nicht. Immer wieder klopften widersprüchliche Gefühle an meine Herzenstür, die weitaus schwerer zu sortieren waren als die rationale Entscheidung, die Fruchtbarkeit auch im Endspurt zu verhüten.

Dabei wurde mir bewusst, dass ich noch weitaus mehr verhütete als eine verspätete Schwangerschaft. Es war das Thema Alter. Irgendwie verband ich mit der Lebensmitte und den damit eintretenden Wechseljahren den Wendepunkt zum Alter. Alt sein, wer will das schon? Alt ist der Inbegriff von ausgedient. Wer will ein altes Sofa, ein altes Auto oder ein altes Kleid? Diese Dinge werden entsorgt, sind übrig, nicht mehr zu gebrauchen. Unsere Wegwerfgesellschaft propagiert: »Neu ist gut! Muss ich haben.«

Sicherlich, es gibt auch Altes, das zu den Kostbarkeiten zählt, wie der alte, gut gereifte, geschmack- und gehaltvolle Wein. Auch Antiquitäten wird ein besonderer Reiz und Wert zugesprochen, was mich fortan etwas tröstete, meine zwiespältigen Gefühle aber nicht verhinderte.

Dieses schwierige Auf und Ab der Gefühle spiegelte sich auch in meinem Hormonhaushalt wider. Beides war auf Schleuderkurs und brachte mich ins Schlingern, obwohl ich, wie viele andere Midlife-Frauen auch, doch so geübt darin war, sowohl hormonelle als auch seelische Krisen zu überstehen. Nachgeburtlicher Babyblues, monatliche Stimmungsschwankungen – haben wir doch alles meist jahrzehntelang mit Bravour gemeistert! Doch dann, mit Mitte vierzig, steigert sich ein bis dahin nicht gekanntes hormonelles Ungleichgewicht zum fulminanten Endspurt. Der Höhepunkt wird von der ausbleibenden Regel, der sogenannten Menopause, besiegelt. Spätestens jetzt ist klar: Nicht nur die Regel ist weg, sondern auch die Jugend. Ein Lebensgefühl, mit dem man erst einmal klarkommen muss, obwohl das junge Gefühl doch eigentlich noch da ist! Ist es nicht so, dass wir uns alle jünger fühlen, als wir eigentlich sind?

Das Älterwerden lässt sich vielleicht einige Jahre vertuschen und kaschieren, aber letztlich nicht verhüten. Die mitschwingende Angst, als Frau bald nicht mehr attraktiv zu sein, kann dabei seltsame Ausdrucksformen annehmen. Botox, Facelifting, Hals-, Brust-, Bauch- und Oberschenkelstraffung – alles ist möglich. Es sind moderne, aber kostspielige und gesundheitsgefährdende Verhütungsmittel der zweiten Lebenshälfte, die uns ewige Jugend versprechen.

1.2. Die Wechseljahre und ihre Phasen²

Bisher ging es im Leben bergauf, dem Gipfel entgegen. Die Zeichen standen auf »Aufstieg – Aufbau – Wachstum«. Das war herausfordernd, aber irgendwie auch befriedigend. Und jetzt, irgendwann in den Vierzigern, sind wir oben angekommen, in Bezug auf Karriere, Nestbau und Lebensverhältnisse. Doch gerade den Zenit erreicht, erahnen wir, dass das Überschreiten des Scheitelpunktes nicht nur unsere Lebensumstände betrifft, sondern weitaus mehr:

Die Vorzeichen ändern sich, und die Sicht tut es allmählich auch. Manches, was während des Aufstiegs im Verborgenen lag, wird deutlicher wahrnehmbar. Wechseljahre sind Wendezeiten, in denen sich ein innerer und äußerer Wandel vollzieht. Der Auslöser ist zunächst ein körperlicher, nämlich ein zunehmendes Ungleichgewicht der Fruchtbarkeitshormone, was sich wiederum auf alle Organsysteme auswirkt. Dabei wird das Ticken der inneren Uhr unüberhörbar laut und klopft sich Stück für Stück ins Bewusstsein der Frau, was dann den inneren Wandel auslöst.

Bevor wir uns aber dem inneren Menschen zuwenden, lassen Sie uns, auf dem Gipfel angekommen, eine kurze Rast machen und innehalten, indem ich Ihnen sehr vereinfacht die hormonellen Vorgänge im weiblichen Körper erkläre. Denn diese sind erheblich und können der Frau in der Lebensmitte wirklich zu schaffen machen.

Wie kommt es aber eigentlich zur Disbalance der Hormone und den damit verbundenen Beschwerden? Die Prämenopause beginnt bei einigen Frauen schon bald nach dem 40., bei den meisten jedoch um den 45. Geburtstag herum. Währenddessen neigt sich der bei der Geburt angelegte Eizellenvorrat langsam dem Ende zu, sodass bereits fünf bis zehn Jahre vor der letzten Regelblutung die Eisprünge seltener stattfinden. Durch die fehlenden Eisprünge steigt das Progesteron nicht mehr wie gewohnt an, womit die bisherige Stabilität des weiblichen Zyklus bereits schwankt. Außer kleinen Unregelmäßigkeiten ist davon jedoch anfangs noch nicht viel zu spüren.

Die Folge dieser Schwankungen ist ein Östrogenüberschuss, der sich nicht auf die Menge des Hormons, sondern auf das Verhältnis zum fehlenden Progesteron bezieht. In dieser Phase des beginnenden Ungleichgewichts kommen Schwangerschaften weniger zustande, sind aber durchaus noch möglich.

Als Perimenopause werden die Jahre unmittelbar vor der eigentlichen Menopause, also dem Ausbleiben der Regel, bezeichnet. Es ist die Zeit des tatsächlichen Wechsels, die der Frau ganz schön zusetzen kann. Die kontinuierliche Abnahme der Hormonproduktion macht sich zunehmend bemerkbar, und zeitgleich nimmt auch die Fruchtbarkeit immer weiter ab. Trotzdem ist Vorsicht geboten: Späte »Überraschungen« sind noch nicht ganz ausgeschlossen. Dazu leiden viele in dieser Zeit bereits unter den typischen Beschwerden der Wechseljahre.

Die eigentliche Menopause lässt sich übrigens nur im Nachhinein sicher bestimmen. Erst ein Jahr nach der letzten Regel können wir mit Sicherheit sagen, dass der Wechsel vollzogen ist. Das durchschnittliche Alter der Frauen beim Eintritt in die Menopause liegt in Mitteleuropa etwa bei 52 Jahren. Manche erleben sie schon mit 45, andere erst mit 55 Jahren. Nach dieser Zeit kommt es langsam, aber stetig zu einem Ausgleich des inneren und äußeren Geschehens. Ein bis zwei Jahre nach der letzten Blutung kehrt allmählich Ruhe ein. Ungefähr mit 60 Jahren ist ein neues hormonelles Gleichgewicht auf jetzt niedrigem Niveau entstanden, mit dem es sich gut leben lässt.

Bis es allerdings so weit ist, erleben etliche Altersgenossinnen infolge der hormonellen Unausgewogenheit tropische Momente, hellwache Nächte, in denen sie paradoxerweise todmüde sind, sind mal himmelhoch jauchzend und bald darauf zu Tode betrübt, werden mit einem dünner werdenden Nervenkostüm konfrontiert und bekommen den Eindruck, dass sich ihr bisher verlässliches Kurzzeitgedächtnis in einen Schweizer Käse verwandelt. Als ob das nicht schon genug wäre, bestätigt die enger werdende Garderobe, figürlich vor allem in der Körpermitte irgendwie aus der Form zu geraten. Die bisher sanft nach innen geschwungene Taille wölbt sich durch wachsende Speckröllchen zunehmend nach außen. Studien besagen, dass eine Gewichtszunahme von vier bis acht Kilogramm in dieser Zeit relativ üblich ist.

Und noch weitere Unpässlichkeiten können die Wechseljahre anstrengend machen und einen langen Atem erfordern. Auch Haarausfall am Kopf und verstärkter Haarwuchs im Gesicht, Schwindel, Konzentrationsstörungen und verringerte Leistungsfähigkeit, trockene Haut und Schleimhäute (u. a. Scheidentrockenheit), Blasenschwäche, vermehrte Harnwegsinfekte sowie Muskel- und Gelenkbeschwerden können den Auswirkungen des hormonellen Ungleichgewichts zugeschrieben werden. Die Vielfältigkeit der möglichen Beschwerden macht deutlich, dass vom Wechsel nicht nur die Eierstöcke und der Zyklus betroffen sind. Dies kommt zustande, weil sich überall sogenannte Andockstellen für das Fruchtbarkeitshormon Östrogen befinden. Es wirkt dabei aktivierend und stimulierend auf den gesamten Organismus. Somit wird klar, was passiert, wenn es zu einem altersbedingten Östrogenmangel kommt: Alle Organe sind betroffen und können auf unterschiedlichste Weise Symptome auslösen.

Zugegeben, dieses Szenario trifft bei Weitem nicht alle Frauen mit dieser Wucht, doch ganz ungeschoren kommt etwa nur ein Drittel davon. Ein weiteres Drittel wird von wenigen bis mäßigen Beschwerden heimgesucht. Hier gibt es übrigens einen genetischen Zusammenhang. Untersuchungen haben ergeben, dass Töchter den Wechsel oft auf ähnliche Weise wie einst ihre Mütter erleben. Auch der Beginn des Klimakteriums scheint genetisch festgelegt zu sein. Je zeitiger die eigene Mutter in diese Phase kam, desto eher müssen auch die Töchter mit einem frühen Eintritt rechnen.

Doch nicht nur die Gene spielen eine wichtige Rolle, ebenso bestimmt die ethnologische Herkunft Anfang und Ende sowie Art und Weise der Wechseljahre. Frauen aus Völkern, in denen Achtung und Wertschätzung vor dem Alter eine hohe Priorität haben, leiden weitaus weniger in diesen Jahren. In diesen traditionellen Gesellschaften erhalten die alt werdenden Frauen oft einen gesellschaftlichen Statuszuwachs. Der Rat der Alten gilt als gefragt und weise.

Anders in modernen und westlichen Kulturen. Hier bestimmen jugendliche Schönheitsideale die Wertschätzung und begünstigen einen Jugendkult, der dem alten Menschen wenig Ehre zuteilwerden lässt. Dieser Umstand trägt dazu bei, dass die Wechseljahre – als Eintrittspforte ins Alter – eher negativ belegt sind.

Neben familiärem und kulturellem Hintergrund haben auch die Anzahl der Schwangerschaften und das Körpergewicht Einfluss auf die Wechselzeit. Je öfter Sie ein Kind ausgetragen und gestillt haben, desto länger kam die Reifung weiterer Eizellen ins Stocken, was das Zusammenschmelzen des Eizellendepots verlangsamte. Ebenfalls als Depot wirkt sich das Fettgewebe der Frau aus. Normal- bis leicht übergewichtige Frauen produzieren in ihrem Fettgewebe auf natürliche Weise Östrogen, das eher einen späteren Eintritt in die Wechseljahre begünstigt. Doch Vorsicht, zu viel Fettgewebe wirkt sich wiederum negativ auf die hormonelle Gesamtsituation aus und kann schon in frühen Jahren zu Problemen in puncto Fruchtbarkeit führen. Sehr schlanke Frauen, wie auch Raucherinnen und Vegetarierinnen kommen im Gegensatz zu den etwas fülligeren Frauen im Schnitt ein paar Jahre früher ins Klimakterium.

Männer und die Wechseljahre

Auch Männer erleben in diesem Alter eine hormonelle Umstellung. Die Schwankungen verlaufen zwar meist nicht so massiv und spürbar wie bei Frauen, sind aber trotzdem nicht von der Hand zu weisen. In dieser Zeit nimmt die Bildung des männlichen Sexualhormons Testosteron ebenfalls langsam, aber stetig ab. Etwa jedem fünften bis zehnten Mann machen dadurch auftretende Symptome ziemlich zu schaffen.

Was es betroffenen Männern oftmals schwerer macht als ihren Altersgenossinnen, ist die Tabuisierung dieser Thematik. In einer Jugendwahngesellschaft indes tun sich auch Frauen mit dem Älterwerden schwer, doch trotzdem ist es im Bewusstsein der Bevölkerung verankert, dass Frauen in die Wechseljahre kommen. Mit Männern verbindet der Durchschnittsmensch das Thema eher nicht. Außerdem fällt es Frauen allgemein leichter, über Probleme und Befindlichkeiten zu sprechen, sodass sie häufig eher passende Bewältigungsstrategien dafür finden als das »starke Geschlecht«. Dadurch stehen Männer mit ihrem Erleben oft allein und wagen weder, darüber zu sprechen, noch, ärztliche Hilfe zu suchen. Dabei hilft oft schon das Wissen, dass andere Männer ebenfalls unter dem Hormonabfall leiden. Auch eine verständnisvolle Partnerin an der Seite kann seelische Entlastung bewirken und helfen, sich der neuen Lebensphase zu stellen.

Egal, ob Mann oder Frau. Das Karussell dreht sich seit Menschengedenken und wirbelt uns in der Lebensmitte durcheinander. Die einen mehr, die anderen weniger bis kaum spürbar. Die Ausprägungen sind verschieden, das Resultat aber immer gleich. Die wechselhaften Jahre sind wie ein Korridor, durch den wir zu gehen haben. Er führt uns aus dem Bereich der Jugend in die Gegend des Alters. Noch sind wir nicht alt, und trotzdem spüren wir eine herbstliche Brise.

1.3. Wechselzeit ist Herbstzeit

Der Lebensherbst hat begonnen. Herbstzeit ist Erntezeit und die Zeit der bunten Farben. Auch hier merke ich meinen Zwiespalt. Auf der einen Seite liebe ich den Herbst, die sonnigen Tage des milden Altweibersommers. Ich liebe die Apfel-, Zwetschgen- und Quittenernte. Ich liebe es, meinen Keller mit leckerer, selbst gemachter Marmelade zu befüllen, durch den bunten Herbstwald zu laufen und herbstliche Fahrradtouren zu unternehmen. Gleichzeitig machen mir die kürzer werdenden Tage und der morgendliche immer zäher werdende Frühnebel das Gemüt schwer. Röcke und Hosen werden länger, Schuhe werden schwerer, und die Jacken werden dicker. Die Leichtigkeit nimmt ab.

Diese Zeit lädt dazu ein, Lichter zu entzünden und die Dunkelheit zu vertreiben. Herbstzeit ist Lichter- und Laternenzeit. Wie kann nun unser Lebensherbst zu so einer Zeit werden? In der Bibel lesen wir davon, dass Jesus Christus dazu aufruft, als Lichter in der Welt zu leuchten, und das, wenn möglich, nicht erst im Lebensherbst: »So soll euer Licht leuchten vor den Menschen, damit sie eure guten Werke sehen, und euren Vater, der in den Himmeln ist, verherrlichen« (Matthäus 5,16; ELB).

Was für eine schöne Aufgabe! Licht schenkt Wärme, Geborgenheit, bringt Verborgenes hervor und ermöglicht Orientierung. Licht lädt dazu ein, sich bei Gott niederzulassen. So wie der leuchtende Vollmond die Nacht heller macht, dürfen wir das Leben unserer Mitmenschen ein wenig erleuchten. Der Mond besitzt bekanntlich keine eigenständige Leuchtkraft. Er reflektiert lediglich das Leuchten der Sonne. Dieses Leuchtprinzip lässt sich auch auf uns anwenden. Ich kann und muss nicht aus mir selbst heraus leuchten oder mich selbst entzünden. Wie entlastend! Denn wie oft fühle ich mich aus- und abgebrannt, eher wie ein glimmender Docht als eine Leuchtkerze.

Vielleicht war unser Augenmerk während unseres Lebensfrühlings und Sommers noch nicht so sehr auf das Licht der Welt gerichtet. Doch jetzt im Herbst, wenn wir selbst beginnen uns nach mehr Licht zu sehnen, wird es höchste Zeit, die einzige verlässliche Lichtquelle im Leben zu entdecken und regelmäßig aufzusuchen. Als Kind Gottes bringt mich der zum Leuchten, der von sich sagt, dass er das Licht der Welt ist, so wie die Sonne den Mond anstrahlt. Jesus Christus spricht: »Ich bin das Licht der Welt; wer mir nachfolgt, wird nicht in der Finsternis wandeln, sondern wird das Licht des Lebens haben« (Johannes 8,12; ELB).

1.4. Prima Klima – Natürliche Hilfen für den »Klimawandel«

Mein Klima wandelt sich also, und es wird Herbst. Still und unscheinbar und von der Weltgemeinschaft unbeachtet, doch mit unaufhaltsamen Auswirkungen auf meinen kleinen, persönlichen Mikrokosmos. In ihm lebe und spüre ich, dass ich zunehmend eine Mangelbilanz aufweise. Nicht etwa ein Mangel an sauberer Luft, wohl aber an weiblichen Hormonen, der mein inneres Milieu aus dem Gleichgewicht und damit manches zum Überkochen bringt. Mein letzter Rest an Jugendlichkeit stachelt mich an, in den Streik zu treten. Vielleicht lässt sich damit nicht nur die globale, sondern auch meine persönliche Klimakrise – das Klimakterium bekämpfen.

Doch schnell drängt sich mir die Frage auf: Ist diese Kampfansage nachhaltig? Welches Klimaziel verfolge ich eigentlich? Wie wäre es stattdessen mit Klimaschutz? Natürliche Abläufe innerhalb Gottes Schöpfungsordnung erhalten, bewahren und schützen, entgegen des immer weiter zunehmenden Trends, mit allen Mitteln dem Altwerden zu entfliehen. Wie kann ich meine Klimakrise gestalten und in positive Bahnen lenken? Die gute Nachricht ist, dass wir als Frauen zumindest den Auswirkungen des persönlichen Klimawandels nicht hilflos ausgeliefert sind. Es gibt durchaus Möglichkeiten, einige Beschwerden auf natürliche Weise zu lindern.

In meiner Beratungspraxis bekam ich eines Tages einen Anruf: »Ich bin im Internet auf Ihre Seite gestoßen. Dabei habe ich gelesen, dass Sie neben Lebensberatung auch Wechseljahresberatung anbieten. Ich leide unter vielerlei Beschwerden und bringe sie mit meinen Wechseljahren in Verbindung, möchte aber keine Hormonpräparate nehmen, wie mir kürzlich vorgeschlagen wurde.«

Wir vereinbarten einen Beratungstermin. Als mir die Frau gegenübersaß, beschrieb sie typische Symptome der Wechseljahre, die ihr seit einiger Zeit stark zusetzten. Sie litt an nächtlichen Schweißausbrüchen, verbunden mit einer Reizblase, die sie drei- bis sechsmal in der Nacht zum Toilettengang trieb. Damit nicht genug, oft lag sie abends wie erschlagen im Bett und konnte doch nicht einschlafen. Ohne Zweifel, diese Dame gehörte zum stark leidenden Drittel der Betroffenen.

Nachdem die Patientin mir ihre Symptome geschildert hatte, schnitten wir zusammen das sogenannte Fünf-Säulen-Hilfsprogramm auf ihre persönliche Lebenssituation zu, das zwar nicht dieselbe durchschlagende Besserung brachte, wie es in ihrem Fall vielleicht eine Hormonersatztherapie vermocht hätte. Doch durch die konsequente Befolgung der Säulen konnte sie nach einigen Wochen trotzdem eine zufriedenstellende Linderung erfahren. Der Erfolg dieser Methode zeigt, dass natürliche Hilfe zwar möglich ist, aber Disziplin und einen langen Atem erfordert. Schnelle Erleichterung ist auf diese Weise nicht zu schaffen. Dafür birgt diese Methode weder Risiken noch unangenehme Nebenwirkungen in sich, sondern wirkt sich sogar positiv auf die gesamte Lebensgestaltung aus. Ganz am Ende des Buches widme ich mich auführlich dem Thema und stelle einige konkrete Hilfsmittel gegen die Beschwerden vor.

Nun lassen Sie uns auf andere Aspekte der Wechseljahre eingehen und uns der Veränderung des inneren Menschen zuwenden.

[ Zum Inhaltsverzeichnis ]

2. Abschied – von der Jugend

2.1. Auf dem Zenit des Lebens

Wenn wir auf unserer Lebenshöhe angekommen sind, eröffnet sich ein sinnbildlicher Panoramablick, der zur Standortbestimmung einlädt. Bevor wir die Zukunft ins Visier nehmen, ist es jetzt Zeit, den Blick ins Tal der Vergangenheit zu richten und die Wege zu betrachten, die uns hierhergeführt haben. Dieses Innehalten beinhaltet die Chance, manches – vielleicht inzwischen Überfälliges – zu verabschieden. Da sind zum einen die inneren Abschiede, wie von der vielfach gepriesenen Jugend, Schönheit und Kraft, aber auch die äußeren, die vor allem lieb gewonnene Rollen, Autoritätsverhältnisse und Einflussbereiche betreffen. Vieles hat sich im Laufe der Jahre verändert und fordert dadurch auf, es herzugeben, loszulassen, oder nötigt zum Rücktritt. Das fühlt sich zunächst nach Schaden oder Verlust an, führt danach aber in eine neue Freiheit.

Katrin Matzer erzählt: Als ich selbst in die Phase des Wechsels eintrat, stellte ich mir verstärkt viele Fragen: Wo stehe ich in meinem Leben? Warum bin ich dort, und wollte ich da jemals hin? Als Teenager und später Schulabgängerin hatte ich viele Pläne. Ich wollte Bücher schreiben, die Welt bereisen und so viele Menschen wie möglich kennenlernen, um mich mit ihnen auszutauschen. Und damit nicht genug: Das alles wollte ich mit möglichst viel Leidenschaft tun.

Nach einem Jahr Auslandsaufenthalt (das eines der besten Jahre in meinem Leben war) und einer anschließenden kaufmännischen Ausbildung entschied ich mich, BWL mit Schwerpunkt International Business und Fremdsprachen zu studieren, da mir sowohl der wirtschaftliche als auch der sprachliche Teil lag. Damals war es mir nicht bewusst, aber heute weiß ich, dass man bei der Entscheidung für ein Studium oder einen Beruf immer auch andere Fähigkeiten, Interessen und Talente brachliegen lassen muss und diese nicht leben kann, weil alles auf einmal eben nicht geht. Heute frage ich mich auch, ob ich damals die richtige Entscheidung getroffen habe. War das wirklich eine Wahl aus Leidenschaft?

Während des Studiums lernte ich meinen jetzigen Mann, damals ebenfalls BWL-Student, kennen. Wir stiegen in unsere ersten Jobs ein, heirateten, bekamen zwei Kinder und bauten ein Haus. Und spätestens mit dem Hausbau hat sich das bürgerliche Leben irgendwie verselbstständigt. Solange die Kinder klein waren, stellte ich das alles nie infrage. Ich wollte das alles so. Jetzt, wo ich in unserem eng bebauten Wohngebiet quasi zu den Nachbarn »rüberspucken« kann, empfinde ich mich oftmals als sehr eingeengt. Sowohl in der Wohn- als auch in der Lebenssituation. Es fühlt sich so festgefahren an. Einbahnstraße. Jeder hat sich sein Stück Wohlstand geschaffen und muss es mit Rennen im Hamsterrad verteidigen. Das kommt mir alles gerade sehr wenig sinnstiftend vor, und ich frage mich, ob wir überhaupt darüber nachdenken, was wir eigentlich wollen und was uns wichtig ist, oder einfach alle tun, was man halt so tut. Es stellt sich im Grunde die Frage: Wofür das alles?

Ich glaube, ich habe früher nicht über das »Wofür« nachgedacht. Die Frage hat sich nicht gestellt. Jetzt, da viele für mich wichtige Dinge, wie Kinder und Familie, bereits realisiert sind, stellt sich die Frage nach einem neuen Ziel, nach dem Zweck meines Daseins. Natürlich ist die Familie weiterhin sehr wichtig für mich und bleibt ein Daseinszweck, aber da sich die Situation verändert, die Kinder Teenager sind, nicht mehr lange bis zum Schulabschluss haben und das Haus in absehbarer Zeit verlassen werden, ändert sich die Art der Fürsorge und gibt neuen Freiraum, der sinnvoll gefüllt werden will. Diesen neuen Sinn muss ich jetzt für mich finden. Vielleicht kann ich jetzt die Talente und Interessen leben, die ich damals bei der ersten (Berufs-)Entscheidung unberücksichtigt gelassen habe? Ich bin selbst gespannt!

Wie läuft eigentlich das Leben ab? Es ist in den meisten Fällen keine ansteigende Gerade, sondern eher wie ein Bogen, wie ihn die Sonne beschreibt, wenn sie bis zum Zenit aufsteigt, von da aus langsam wieder absteigt und bis zum Sonnenuntergang ihren Lauf vollendet. Zumindest sieht unser Auge das so, obwohl die Sonne sich ja streng genommen gar nicht bewegt. Ihr Lauf sieht rund aus, und das ist vergleichbar mit unserem Leben: Mit dem Erreichen der Lebensmitte – wenn also theoretisch genauso viel Lebenszeit hinter uns liegt, wie wir noch vor uns haben – ist der Aufstieg des Lebensbogens geschafft. Statistisch gesehen erreichen wir Frauen die Mitte mit 42 Jahren.

Als das bei mir der Fall war, stellte sich, wie bei vielen meiner Altersgenossinnen, ein ziemlich ernüchterndes Lebensgefühl ein. Ich war auf der Höhe des Lebens angekommen, und ich begann, Bilanz zu ziehen. Alles schien mir bekannt zu sein. Was hatte das Leben denn noch zu bieten? Ich war erschöpft von meiner Reise, oder war es vielleicht von der hohen Arbeitslast der mittleren Jahre? Es war die Zeit, in der mein Mann und ich sowohl unsere flügge werdenden Kinder als auch die alt gewordenen Schwiegereltern unterstützten und für sie da sein mussten. Dazu kamen Berufstätigkeit und viel ehrenamtliches Engagement. Neben der permanenten Überbeschäftigung entstanden Gefühle der Bekanntheit und Monotonie. In vielem machte sich eine Routine bemerkbar, die zunehmend die Frage nach dem »Wozu« stellte. Wozu rackerte ich mich mit Haushalt, Familie und Gemeinde ab? Warum gestattete ich es mir nicht, nach Feierabend faul auf dem Sofa zu liegen, sondern nahm ständig abends Termine wahr oder beantwortete E-Mails?

Viel Tamtam und wenig Wirkung. Und was wollte ich eigentlich bewirken? Was konnte ich denn bewirken? Nichts! Ich hatte mich im »Zuviel« verloren, und gleichzeitig war mir die Leichtigkeit abhandengekommen. Das Leben stand in diesen Jahren auf existenzielle Weise auf dem Prüfstand. Ich sehnte mich nach etwas Unbekanntem. Alles in meinem Leben war so vertraut, fast eintönig und langweilig, obwohl ich keine Langeweile kannte. Zusätzlich spürte ich, dass mir meine Zeit irgendwie davonlief. Wenn ich noch mal den Kitzel des Fremden spüren und neues Land erobern wollte, dann müsste ich es jetzt tun.

Bilanz der ersten Lebenshälfte

Haben Sie schon mal eine Bergwanderung unternommen? Wenn ja, wissen Sie, wie anstrengend es ist, Höhenmeter hinter sich zu bringen, um endlich den Höhenkamm oder das Gipfelkreuz zu erreichen. Das ist Aufstieg pur. Doch dann, wenn wir auf der Höhe angekommen sind, erschließt sich eine wunderbare Sicht. Ganz ähnlich ist es, wenn wir in der Lebensmitte angekommen sind. Wir haben den Aufstieg des Lebensbogens gemeistert und genießen eine Art Panoramablick. Was können wir da alles entdecken! Wenn wir zurückschauen, sehen wir den Weg, der hinter uns liegt, vielleicht mit unseren Umwegen, Sackgassen, Wegkreuzungen. Wir haben vieles erreicht und kennen das Leben. Auf dem Höhepunkt des Lebens beginnen wir unwillkürlich, Bilanz zu ziehen, denn wir spüren, die verbleibende Zeit ist angezählt. Damit wird die Zeit kostbarer, sodass der Wunsch entsteht, diese nicht zu vergeuden, sondern zu genießen, zu investieren und sinnvoll zu nutzen. Denn mit diesem Wissen schauen wir auch nach vorne und erkennen, dass der Weg schon bald wieder ins Tal abfällt. Midlife-Zeit ist Umbruchzeit, in der wir das Bisherige hinterfragen und infolgedessen überdenken, welchen Weg wir für unsere weitere Reise nehmen wollen. Es ist auch die Zeit, in der wir uns überlegen, ob das jetzt schon alles war, oder ob das Leben vielleicht noch etwas anderes zu bieten hat. Noch mal was Neues, Unbekanntes, Aufregendes. Vielleicht noch mal verlieben und die Wirkung von Adrenalin spüren, noch mal neue Weichen stellen, noch mal Abenteuer erleben, bevor der Abstieg beginnt.

Dieses alles auf den Prüfstand stellen, verbunden mit der Sehnsucht, dem Leben noch mal eine neue Richtung zu geben, kann in eine wirkliche Sinnkrise führen, die sich meist im Alter von Mitte vierzig bis Anfang fünfzig ankündigt. Sie verläuft manchmal still und ist kaum bemerkbar, manchmal kommt sie aber auch spektakulär daher, stellt alles infrage und treibt wundersame Blüten. Ich denke an einen mir bekannten Professor, der in der Lebensmitte plötzlich seine langjährige Ehefrau gegen eine seiner Studentinnen austauschte. Als Krönung wurde er Anfang fünfzig noch mal Vater. Oder ich erinnere mich an eine Ratsuchende, die beschloss, ihren langweiligen Ehemann und ihr Einfamilienhaus samt eintönig empfundenem Alltag hinter sich zu lassen. Sie wollte zu neuen Ufern aufbrechen, sich endlich mal um ihre Bedürfnisse kümmern. Doch auch Jahre später hat sie noch nicht gefunden, wonach sie sucht, sondern verhält sich eher wie ein ichzentriertes Kind, dem ihre ganze Fürsorge gilt. Ihre Sinnkrise hat sich zu einer ausgesprochenen Lebenskrise entwickelt.

Krisen beinhalten immer Gefahren und Chancen. So kann die Midlife-Krise zur großen Gefahr werden, wenn Betroffene alles über Bord werfen, was ihnen bisher lieb und teuer war, um dadurch noch mal eine reizvolle Unbekanntheit des Lebens zu entdecken und neu anzufangen. Andere sind weniger risikofreudig und ziehen eine ernüchternde Lebensbilanz. Sie distanzieren sich dabei von jeglicher Erwartung und entwickeln sich zunehmend in einen Skeptiker und Verächter des Lebens.

Die Krise kann jedoch auch zur Chance werden, wenn der bisherige Lebensweg so angenommen wird, wie er eben war. Eine liebe Freundin zum Beispiel hat in ihrem Leben manche Abzweigung genommen, die sie sich im Nachhinein gerne erspart hätte. Doch sie ist weder bitter noch vorwurfsvoll geworden, sondern trägt in einer reifen Gelassenheit die Verantwortung für ihre Umwege. All das hat sie in eine tiefere Beziehung zu ihrem himmlischen Vater gebracht und sie zu einer Frau nach Gottes Herzen werden lassen.

Nutzen Sie diese Jahre, um sich noch mal über das Wesentliche im Leben Gedanken zu machen. Es ist die Frage nach dem Warum und Wozu Ihres Lebens. Wozu leben Sie und welche Bedeutung hat oder soll Ihr Leben haben? Wozu oder für was hat Gott Sie geschaffen? Dieser Frage lohnt es sich nachzugehen. Wenn nicht jetzt, wann dann?

Und so geht es in der Mitte des Lebens eigentlich darum, zur Mitte des Lebens zu finden. Denn das eigentliche Problem, vor dem wir in der Lebensmitte stehen, ist unsere Haltung gegenüber der Endlichkeit und damit dem Tod. Wir spüren, dass es auf den Feierabend des Lebens zugeht, was die Frage nach dem Sinn und Ziel des Lebens aufwirft. Die erste Lebenshälfte diente dazu, reif zu werden für das zeitliche Leben, die zweite dient nun dazu, reif zu werden für das ewige Leben. Wenn wir hier keine Antwort auf die Frage nach der Ewigkeit finden, finden wir auch keine zufriedenstellende Lösung für die Sinnfrage unseres Lebens und bleiben im Hier und Jetzt hängen. Das Leben stagniert, wenn es kein Ziel kennt, auf das es zugehen kann.

Die Midlife-Krise führt also durch das Überschreiten des Zenits in die zweite Lebenshälfte, die uns auf eine bisher nicht gekannte Dringlichkeit mit dem Sinn und Ziel des Lebens konfrontiert. Doch eigentlich ist sie nur eine von vielen Entwicklungskrisen, die wir im Laufe des Lebens durchmachen.

Das Leben besteht aus Phasen

Der katholische Priester Romano Guardini definiert verschiedene Lebensalter, die wir Menschen durchleben (siehe Anhang).³ Jede Phase stellt charakteristische Herausforderungen an uns, die wir in dieser Zeit zu lernen haben. Neigt sich eine Phase dem Ende zu, ist es schwer, in die nächste überzugehen, da wir uns in der durchlebten, jetzt bekannten und vertrauten Phase gut eingerichtet haben. Doch das Leben führt uns weiter, sodass jede zu Ende gehende Phase in eine dafür typische Krise führt, die dann die Tür in den nächsten Zeitabschnitt öffnet, wie eben auch die Midlife-Krise. Wenn wir versuchen, eine Phase festzuhalten, und uns weigern, die neuen Herausforderungen und mit dieser neuen Lebensphase verbundenen Aufgaben anzunehmen, kommt der Reifungsprozess ins Stocken.

Der Theologe erklärt, dass es uns nur dann gelingt, den Sinn des Alterns zu erkennen, wenn wir die Lebensphasen mit ihren Herausforderungen annehmen. Dann werden wir die Zeitabschnitte wie Räume durchschreiten und das Leben in seinen Zusammenhängen erkennen, mit dem Ziel, unser Leben zu vollenden. Vollenden bedeutet laut Guardini zu Ende bringen, den Sinn erkennen und das Geschaffene letztlich loslassen. Dabei werden wir zunehmend still von innen und können in Frieden und Würde auf den Tod zugehen. Denn alt zu werden bedeutet letztlich, dem Tod näherzukommen, je älter wir werden, desto näher kommen wir ihm. Mit zunehmendem Alter wird dadurch auch die Frage drängender, ob der Tod die Auflösung ins Leere oder der Durchschritt ins Eigentliche ist. Auch wegen dieser drängenden Frage ist Altwerden ohne Glauben an den lebendigen Gott schlimm.

Romano Guardini verbindet mit dem Älterwerden die große Lebensaufgabe: »Es gilt anzunehmen, was ist, um daraus machen zu können, was sein soll.«⁴ Krisen gehören zum Leben und bringen uns immer ein Stückchen weiter. Dabei haben wir es in der Hand, ob wir durch die Krise »bitter« oder »better« werden. Eine japanische Weisheit sagt: »Schwierigkeiten können einen Juwel aus dir machen.« Doch was können wir tun, um eine Krise erfolgreich zu überwinden?

Hilfe suchen bei der Quelle

In der Bibel gibt es viele Krisengeschichten. Manche haben einen schlimmen Ausgang, andere ermutigen zur Nachahmung. So auch die Geschichte von Achsa und ihrem Ehemann Otniel in Richter 1,12-15. An ihrer Verhaltensweise können wir uns ein Beispiel nehmen, wenn es darum geht, eine Dürrezeit zu überwinden. Dabei ist es egal, ob es sich um eine typische Entwicklungskrise beim Übergang in eine neue Lebensphase wie der Midlife-Krise oder um problematische Ereignisse handelt.

In der biblischen Geschichte hatte das Volk Israel kürzlich die Wüstenwanderung hinter sich gebracht und nahm nun das gelobte Land Kanaan ein. Doch als das dürre Südland erobert werden sollte, schien es für die meisten wenig verlockend zu sein. Vielleicht setzte Kaleb, der mit Josua die Landeinnahme leitete, deshalb eine besondere Belohnung dafür aus: Wer dieses Land erobern würde, dürfte seine Tochter Achsa heiraten (damals liefen »Liebesgeschichten« noch in der Art ab). Sein Neffe Otniel, der später ein Führer des Landes werden sollte, nahm die Herausforderung an und annektierte das Gebiet. Warum mutete Kaleb dem jungen Paar dieses ausgetrocknete Land als Heimatstätte zu? Liebte er seine Tochter nicht? Er wusste doch als ehemaliger Kundschafter, was sie dort erwarten würde: sicherlich kein schönes und bequemes Leben, sondern einen Alltag mit Mühe und Entbehrung.

Mag sein, dass Otniel keine Ahnung vom Zustand des Landes hatte, bis er es besaß. Doch auch nachdem das junge Ehepaar das Ausmaß der Bescherung erkannt hatte, entschieden Achsa und Otniel sich nicht dazu, nun resigniert den Kopf in den Sand zu stecken und sich leidzutun. Auch wegzulaufen oder das Land zurückzugeben waren keine Alternativen für sie. Nein, sie gingen in die Offensive und suchten den auf, der ihnen die Misere eingebrockt hatte. Achsa und Otniel konfrontierten Kaleb mit der Situation und baten ihn darum, ihnen nun das zu geben, was sie brauchten, um in diesem Land zu leben: Wasserquellen. Es ist erstaunlich, dass Kaleb, ohne zu zögern, auf ihre Forderung einging, fast so, als hätte er bereits auf ihr Erscheinen samt Bitte gewartet. Kaleb gab ihnen nicht nur eine, sondern gleich mehrere Quellen, und das in unterschiedlichen Himmelsrichtungen. Nun waren sie mit dem versorgt, was sie brauchten, und noch darüber hinaus.

Diese kurze Begebenheit lädt dazu ein, es in schwierigen Situationen oder Krisen Achsa und Otniel gleichzutun: Nehmen Sie Ihre Situation an, verzweifeln Sie nicht und laufen Sie nicht weg. Machen Sie es wie Achsa, die sich nicht selbst auf die Suche nach anderweitigen Quellen machte, sondern stattdessen zu ihrem Vater ging. Ihr himmlischer Vater kennt auch Ihre Situation und hat sie zugelassen. Er besitzt, was Sie brauchen, um innerlich nicht zu verdursten oder zugrunde zu gehen. Gott wartet, dass Sie zu ihm kommen. Tun Sie das, gibt er Ihnen, was Sie zum Überleben brauchen. Und nicht nur das, diese Wasserquelle wird zur Segensquelle. Sein Sohn Jesus Christus sagt von sich: »Wenn jemand Durst hat, soll er zu mir kommen und trinken! Wer an mich glaubt, aus dessen Innerem werden Ströme lebendigen Wassers fließen, wie es in der Schrift heißt« (Johannes 7,37-38).

Mit dieser Quelle im Gepäck sind wir gut für unsere Lebensreise – samt den dazugehörenden Krisen – gerüstet. Diese Quelle stillt nicht nur unseren Lebensdurst, der alle Lebensphasen überdauert, sondern gibt uns auch die Antwort auf die bedrängende Frage nach dem Sinn des Lebens und ermöglicht die Ewigkeitsperspektive. Erst mit dieser Sicht können wir unser Leben vollenden. Vollenden meint hier nicht nur zu Ende bringen, sondern so zu Ende bringen, dass sich darin der Sinn des Lebens erfüllt: Gott hat Sie und mich als Gegenüber geschaffen und möchte Beziehung. Er stellte Sie in dieses Leben und hat einen Auftrag damit verbunden: reif werden für die Ewigkeit. In diesem Sinne ist es eine gute Sache, die Lebensmitte hinter sich zu lassen, für die Ewigkeit zu reifen und irgendwann das Zeitliche zu segnen.

Feedback-Fragen:

• Wie ist Ihre »Wanderung« bisher verlaufen?

• Was für eine Frau sind Sie dabei oder dadurch geworden?

• Welche Prioritäten haben Sie bisher gesetzt und welche wollen Sie neu sortieren?

• Was müssen, was sollten Sie loslassen? Was können und wollen Sie noch erreichen?

• Wofür lohnt sich der Einsatz? Wofür lohnt er sich nicht mehr? Was müssen Sie loslassen, weil es zu spät ist?

2.2. Anders als gedacht – Abschied von Lebensträumen

Was hatte ich mir nicht alles erhofft und erträumt? Als kleines Mädchen war es die eigene Familie, samt einem wunderschönen Haus mit Garten, inklusive Swimmingpool, Pferdekoppel und einem Hund, der vor allem lieb guckt. In meiner Grundschulzeit versuchte ich mich dann als »Autorin« und erfand wunderschöne Geschichten. Meine Fantasie kannte keine Grenzen, ebenso wenig wie die Seitenzahl der gesammelten Werke, die ich stolz meinem Lehrer präsentierte. Er belohnte meine Abhandlungen stets mit einem wohlwollenden Lächeln und guten Zensuren. Im Gegenzug sorgten dann katastrophale Diktate nur für durchschnittliche Deutschnoten. Ich war ernüchtert und hatte keine Lust mehr, eine große Leserschaft mit Bestsellergeschichten in den Bann zu ziehen, die vor Fehlern nur so strotzten. Dann, kurz vor der Pubertät, wollte ich unbedingt Sängerin werden und probte in unbeobachteten Momenten mithilfe des elterlichen Plattenspielers. Dazu stellte ich mich auf einen Stuhl, der meine Bühne darstellte, drehte die Lautstärke maximal auf und schmetterte inbrünstig aus Mozarts Zauberflöte die »Königin der Nacht«. Vor meinem inneren Auge sah ich mich auf großen Tribünen und bereiste die ganze Welt, die mir gefühlt zu Füßen lag. Ich bekniete meine Eltern und wünschte mir Gesangsunterricht. Doch stattdessen bekam ich nun Klavierstunden. Mozart auf den Tasten inspirierte mich jedoch nur wenig, sodass meine Vision, vor großem Publikum zu musizieren, jäh zerplatzte.

Mit zunehmendem Alter veränderten sich auch meine Träume. Kurz bevor ich meinen Mann näher kennenlernte – ich war damals siebzehn –, wünschte ich mir, die Welt als Missionarin zu verbessern. Da mein Berufswunsch der Krankenschwester schon feststand, stellte ich mir vor, einen jungen, hübschen Arzt zu heiraten und mit ihm nach Afrika zu reisen. Dort würden wir gemeinsam ein kleines Buschkrankenhaus eröffnen und den Menschen von Jesus Christus erzählen. Es kam anders, ganz anders. Ich heiratete keinen jungen Arzt, sondern einen Maschinenbautechniker, der unsere Zukunft nicht in Afrika, sondern in einem kleinen Dorf in Deutschland sah. Damit erfüllte sich zumindest der Traum von der eigenen Familie, wenn auch ohne Haus und Anwesen. Dafür aber mit lieb guckendem Hund, der manchmal auch weniger lieb war und Briefträger zwickte. Der Hund ist inzwischen tot, die Kinder flügge, der junge hübsche Maschinenbauer trägt Halbglatze und ist fast schon im Rentenalter.

Und jetzt – aus der Traum? Was ist geblieben von all meinen Träumen? Die beschriebenen Jungmädchenschwärmereien konnte ich gut hinter mir lassen, anderes aber fällt mir schwerer. Sehnsüchte, die sich nicht erfüllten, Entscheidungen, die ich getroffen oder nicht getroffen habe, und auch Chancen, die ich verstreichen ließ.

Vielleicht sind auch Sie voller Sehnsucht, Wünsche und Zukunftsträume ins Leben aufgebrochen und mussten irgendwann feststellen, dass sich so mancher Traum langsam auflöste oder auch plötzlich platzte. Die Ursachen dafür sind so vielfältig wie die Lebenswege. Eins aber verbindet uns alle: Wir hatten unsern Traum vom Leben. Malten uns aus, wie es laufen sollte, was alles dazugehören müsste und welchen Platz wir einnehmen würden. Doch dann, früher oder später, entdecken wir die Kluft zwischen Wunsch und Realität. Der Traumprinz entpuppte sich als Froschkönig oder ließ ganz auf sich warten, die Villa musste einer gemieteten Dreizimmerwohnung weichen, und die Karriere fand am Wickeltisch statt.

Zerplatzte Träume in Sodom

In der Bibel stoßen wir auf eine Familie, die ebenfalls ihren Traum leben wollte und es auch eine Zeit lang tat, bis Gott ihm ein abruptes Ende setzte. Sie finden die Erzählung in 1. Mose 13,1-13 und in 1. Mose 19,1-29. Lot und seine Ehefrau wussten, was sie wollten. Sie wollten das Leben in ihrem Wohnort Sodom auskosten – mit allem, was es zu bieten hatte. Für diesen Traum zahlten sie einen hohen Preis und verloren letztlich alles. Lots Frau wollte nicht weg aus Sodom, warum denn auch? Sie hatte lange genug als Teil von Abrahams Großfamilie ein Nomadenleben geführt. Wie glücklich war sie damals, als ihr Ehemann sich nach unzähligen Auseinandersetzungen dazu entschied, ihre Zelte in Stadtnähe zu Sodom aufzubauen. Dadurch hatten sie viele Vorteile, die auch ihren beiden Töchtern zugutekamen. Die beiden sollten ein besseres Leben haben als ihre Mutter. Ein Leben ohne die Entbehrungen und Lasten des Nomadendaseins. Sodom war eine moderne und reiche Stadt, die einiges zu bieten hatte. Ja, gewiss, die Moral ließ zu wünschen übrig, doch die Eltern versuchten, den Töchtern ihre Werte und den Glauben an den lebendigen Gott weiterzugeben. Dafür mussten sie doch nicht weiterhin in der Nähe von Abrahams Großfamilie leben, das würde sicherlich auch im städtischen Umfeld möglich sein. Und wer weiß, vielleicht könnten sie einen guten Einfluss auf ihr Umfeld nehmen, indem sie so etwas wie »Salz und Licht« wären.

Als sich eine günstige Gelegenheit bot, ihre Zelte zu verkaufen und ein gemauertes Haus in Sodom zu erwerben, ergriffen sie ihre Chance. Sie wurden heimisch und genossen das Leben in der pulsierenden Stadt. Auch Lot gefiel es dort, zumal er zunehmend die Anerkennung der führenden Köpfe in der Stadt genoss, mit denen er sich abends am Stadttor austauschte. Sie führten ein erfolgreiches, bequemes und komfortables Leben, denn Sodom bot ihnen reichliche Möglichkeiten.

Eines Abends brachte Lot zwei Fremde zum Abendessen mit nach Hause. Er war den beiden am Stadttor begegnet und überredete sie, entgegen ihres Plans nicht im Freien, sondern bei ihm zu übernachten. Vielleicht ahnte er, wie gefährlich Sodoms Straßen vor allem bei Nacht waren.

Seine Befürchtungen sollten sich bewahrheiten. Denn schon bald nach dem Essen entstand eine Unruhe vor dem Haus. Der Tumult spitzte sich zu, Leute polterten an ihre Tür und brüllten ihre Forderung heraus, die Eindringlinge herauszurücken. Dass Sodoms Einwohner nicht gut auf Fremde zu sprechen waren, wussten Lot und seine Familie. Deshalb hatten sie sich angepasst, doch dass sie so rigoros waren, damit hatten sie nicht gerechnet. Während vor dem Haus Ungeheuerliches geschah, gaben sich die Fremden als Gottesboten zu erkennen. Sie hatten den Auftrag, Lot und seine Familie vor dem Untergang zu retten. Doch diese zögerten und überlegten, was sie alles zurücklassen müssten, wollten sich nicht trennen. Sollten sie nun alles aufgeben, was sie sich erarbeitet hatten und was sie zu dem gemacht hatte, was sie waren? Das war zu viel. Die Engel jedoch mahnten zur Eile und ergriffen Lot samt seiner Frau und den beiden Töchtern bei der Hand. Sie zerrten sie förmlich aus der dem Untergang geweihten Stadt. Dabei mahnten sie die Geretteten, sich nicht umzudrehen und zurückzuschauen.

Zunächst schauten sie auch nach vorne, ihrem neuen Ziel entgegen. Doch dann, als sie in der kleinen Stadt Zoar ankamen und Gott den Sündenpfuhl wie angekündigt vernichtete, konnte Lots Frau nicht mehr an sich halten. Obwohl sie Sodom verlassen hatte, hing sie noch an diesem Ort, konnte sich innerlich nicht von Sodom trennen und schaute wehmütig zurück. Was dann passierte, wurde zu einem warnenden Beispiel, auf das uns sogar Jesus hinwies, indem er seine Jünger aufforderte, über Lots Frau nachzudenken: »Denkt daran, was mit Lots Frau geschah!« (Lukas 17,32). Sie blieb auf ihrem Weg mit Gott stehen und schaute sehnsüchtig zurück in die komfortable Vergangenheit. Das Resultat war Erstarrung. Sie wurde zur Salzsäule.

Wie das vor sich ging, wissen wir nicht, denn die Bibel sagt nichts dazu. Die rabbinische Tradition erklärt ihr Schicksal damit, dass ein großer Haufen mit Bitumen gemischtes Salz durch eine Explosion auf Lots Frau geschleudert wurde und sie lebendig begrub. Lot wollte für sich und seine Familie alles gewinnen, und nun hatte er alles, außer sein und das Leben seiner Töchter, verloren. Lots Frau wurde im Tod das, was Lot eigentlich in seinem Leben hätte sein sollen: Salz! Doch das war er nicht gewesen. Er hatte sich angepasst und nach Anerkennung und einem komfortablen Leben gestrebt. Im Gegensatz zu seinem Onkel Abraham, der »ein Freund Gottes« genannt wurde, war Lot ein Freund der Welt.

Von der Raupe zum Schmetterling

Jesus warnte durch die Aufforderung, an Lots Frau zu denken, davor, unser Leben an materielle und vergängliche Sicherheiten zu hängen. Er rief dazu auf, zukunftsorientiert und mit dem Blick auf ihn und Gottes Reich zu leben.

In Lukas 17,33 lesen wir: »Wer sich an dieses Leben klammert, wird es verlieren, und wer dieses Leben verliert, wird sein Leben retten.« Was also können wir aus dieser Geschichte lernen, wenn es darum geht, Altes, Vergängliches oder einen Lebenstraum loszulassen? Und was kann passieren, wenn wir uns stattdessen an Jesus Christus festklammern? Es kann zur Metamorphose kommen. Hinter diesem Fremdwort steckt die Verwandlung von der Raupe zum Schmetterling. Denn genau darum geht es in unserem Leben als Christen, und es ist ein ähnlicher Prozess.

Kennen Sie die kleine Raupe »Nimmersatt«? Ihr Hunger ist sprichwörtlich. Sie verschlingt alles, was sich zum Fressen anbietet und ihre Gier befriedigt. Dabei stopft sie vielerlei in sich hinein und ist auf ähnliche Weise maßlos wie wir vom Lebenshunger getriebenen Menschen. Denn Mensch und Raupe verbindet die Konsumlust und das Verlangen nach mehr! Schon meine kleinen Enkelkinder sind eindrückliche Vertreter der menschlichen »Will haben«-Mentalität, die sie gelegentlich lautstark zum Ausdruck bringen. Doch »will haben« ist kein Kleinkindphänomen, sondern eher ein »Menschenproblem«. Ist es nicht so, dass wir intuitiv meinen, es gehe in unserem Leben vor allem um uns? Falsch gedacht! Das ist nicht so. Sie und ich sind Teil eines großen Ganzen. Teil eines Plans und dabei Teil der Geschichte Gottes mit seinen Menschen.

Wenn sie sich an Jesus Christus festklammern, setzt genau wie bei »Nimmersatt« ein »Verpuppungsprozess« ein. Die Raupe stirbt und lebt nicht mehr dem Ego. Im Kokon, der wie ein Sarg aussieht, passiert Erstaunliches, und zwar ohne dass man es von außen sieht. Die Raupe verflüssigt sich und löst sich bis auf einige Gewebeteilchen fast vollständig auf, aus denen sich dann der Schmetterling bildet. Ein neues Geschöpf. Die Art und das Wesen des Schmetterlings unterscheiden sich nach dem Sterben der Raupe grundlegend. Nichts davon erinnert noch an »Nimmersatt«. Es ist das Gegenteil von dem, was mit Lots Frau geschah. Ihr Sarg aus Bitumen und Salz ermöglichte keine Verwandlung, sondern endete in der Erstarrung. Ihr Herz schlug in Sodom weiter, und sie fühlte sich wahrscheinlich wie lebendig begraben, was dann tatsächlich auch so geschah.

Wenn wir Lebensträume begraben müssen und sich die Dinge völlig anders entwickelten als erhofft, kann es sein, dass wir uns fühlen wie Lots Frau. Doch wir haben die Wahl. Es gibt zweierlei Grabstätten für unerfüllte Wunschvorstellungen. Die eine ist ein Sarg aus Salz, der uns hart und bitter macht. Die andere ein Kokon. Er besteht bei uns Menschen zwar nicht wie bei den Raupen aus einer von den Spinndrüsen ausgesonderten Flüssigkeit, sondern eher aus Tränen. Sie sind Ausdruck der Trauer über das Verlorene, Zerbrochene oder Misslungene. Diese Tränen enthalten auch Salz, doch es wirkt hier reinigend und heilend. »Weinen dient dazu, dass der Mensch sich psychisch reguliert und von unangenehmen Erfahrungen befreit«,⁵ sagte Bernd Ahrbeck, Psychologe an der Humboldt-Universität Berlin. Weinen ist also ein Verarbeitungsprozess und somit ein wirksamer Mechanismus, um nicht zu erstarren. Denn verarbeiten hilft zu akzeptieren und das Leben mit den veränderten Begebenheiten neu zu gestalten. Was begraben werden muss, ist sehr verschieden. Bei Lots Familie war es das komfortable Leben in der geliebten Heimat. Bei einer gleichaltrigen Bekannten war es die tödlich ausgehende Erkrankung ihres Mannes, die ihren Traum von einer glücklichen Familie sterben ließ.

Ulrike Meyer (Seelsorgerin und Personal Coach) erzählt: Hoffen und beten, Gebetskämpfe und ringen mit Gott, all das war nach zwei langen Jahren der Geduld und des Betens um Heilung so plötzlich beendet. Mein Mann war in der Nacht ins Paradies umgezogen. Ich hatte so gehofft, dass er wieder gesund wird. Gott hatte aber anders entschieden. Ich konnte ihn nicht festhalten, musste ihn wieder loslassen und freigeben.

Ich stellte fest, dass Gott so ganz anders ist, als ich ihn mir vorstelle. Aber wie ist er dann? Wie definiert er Liebe? Kann es sein, dass er es so geplant hatte, dass ich diesen schweren Weg gehe? Am Anfang dachte ich, ich schaffe das nicht. Meine Kinder waren noch sehr klein und brauchten mich. In den Abendstunden füllte ich mein Tagebuch mit all den Fragen, die ich an Gott hatte, und verarbeitete so die schweren Phasen meines Lebens. Ich sortierte mein Leben neu.

In dieser Zeit halfen mir gute Freunde, die Familie und auch Menschen aus der Gemeinde. Es war so wertvoll, nicht allein zu sein. Und doch ist es auch wichtig, wieder auf eigene Beine zu kommen und das Leben zu meistern. In meinem neuen Familienstand fühlte ich mich anfangs wie an fremde Ufer gespült. Ich kannte mich nicht mehr aus im Leben. Plötzlich wieder Single sein – und jetzt mit Kindern – war so ganz anders, so fremd. Wo war jetzt mein Platz, wenn nicht mehr an der Seite meines Mannes? Immer wieder wandte ich mich im Gebet an Gott. Er ist mein Ratgeber, mein Chef, mein Versorger und Ehemann. So steht es in Jesaja 54.

Der Gott, der mich damals durch die Lebenstäler geführt hat, ist auch jetzt bei mir. Daran halte ich mich fest. Er weiß, was er tut. Auch wenn ich ihn nicht verstehe. Auch dies war eine Erkenntnis, die ich irgendwann akzeptierte: Ich bekomme nicht auf alles eine Antwort. Manches Mal ist es nur dran, Schritt für Schritt vorwärtszugehen. So wie auch das Volk Israel bei seiner Wüstenwanderung. Gott unterstützte mich auf der Wanderung durch meine Wüste ebenso auf vielfältige Weise: durch andere Menschen, durch Texte oder Erlebnisse und auch durch Gebetserhörungen und Überraschungen. An den ganz schweren Tagen las ich intensiv in der Bibel. Die Psalmen Davids brachten mich in den schwersten Zeiten Stück für Stück durchs Tal.

Was ich dadurch gelernt habe: In jeder Lage wende ich mich an Jesus. Denn er weiß, was in meinem Leben auf mich zukommt. Er möchte mir den Weg zeigen. Von ihm gehalten, gelingt es mir, Vertrautes hinter mir zu lassen, in neue Phasen zu gehen und mutig Neues zu wagen.

Den Fokus auf Jesus Christus lenken, sich an ihm festhalten, sich im Kokon mit ihm verweben, Zeit lassen und Veränderung zulassen. Was im Kokon passiert, dauert eine Weile. In dieser Zeit hängt die Puppe regungslos am Ast, dann bricht sie auf. Die Raupe hat sich im Innern komplett verwandelt. Zunächst sieht es von außen vielleicht genauso leblos aus wie der Salzsarg von Lots Frau. Im Innern passiert aber etwas völlig anderes. Die Raupe hält nicht an ihrer verfressenen Vergangenheit fest, sondern lässt diese Art von Leben hinter sich. Sie schaut nach vorne und leitet alles dafür ein, um das zu werden, was sie eigentlich sein soll. Ein Schmetterling und damit ein Wesen des Himmels. Wie schon gesagt, trifft dieses Bild genauso auf uns zu. Paulus beschreibt diesen Prozess in Philipper 3,13 so: »Nein, liebe Freunde, ich bin noch nicht alles, was ich sein sollte, aber ich setze meine ganze Kraft für dieses Ziel ein. Indem ich die Vergangenheit vergesse und auf das schaue, was vor mir liegt.«

Und vor uns liegt noch einiges! Gott möchte uns führen, hat einen Plan und gute Wege, auch wenn sie hin und wieder durch tiefe, dunkle Täler gehen und nicht den ursprünglichen Lebensträumen entsprechen. Er hat uns nicht versprochen, dass unser Leben so läuft, wie wir es uns vorstellen, oder wir keine Verluste erleiden müssen. Doch Gott hat versprochen, uns in schweren Zeiten zu begleiten und uns ans Ziel zu bringen. Vorausetzung ist allerdings, dass wir ihm und nicht unseren Plänen vertrauen.

Wahrscheinlich hatte die Raupe keine Vorstellung davon, welche Möglichkeiten ihr das Leben als Schmetterling bieten würde. Nach der Verwandlung bestimmt übrigens nicht mehr »will haben« ihr Leben. Nein, im Gegenteil. Der Schmetterling lebt nach dem Motto »will geben« und bekommt dadurch letztlich viel zurück. Denn er flattert von Blume zu Blume, saugt Nektar und leistet damit einen wichtigen Beitrag zur Bestäubung der Pflanzen. Damit hat er einen neuen Auftrag, der auch unserem ganz nahekommt und zeigt, dass wir nicht für uns auf dieser Erde sind. Wir dürfen und sollen das Leben von anderen bestäuben und befruchten, sodass auch sie zu einem Puzzleteil von Gottes Geschichte mit seinen Menschen werden. Wenn wir diesem Auftrag nachkommen, wird unser Leben reicher, als wir uns je erträumen konnten.

Feedback-Fragen:

• Was ist aus Ihren Lebensträumen geworden? Welche sind zerplatzt und welche haben sich erfüllt?

• In welchen Bereichen sind Sie anfällig für eine »Raupe Nimmersatt«-Mentalität?

• Warum fordert uns das Neue Testament dazu auf, über die alttestamentliche Geschichte von Lots Frau nachzudenken?

• Haben Sie schon einmal eine »Metamorphose« in Ihrem Leben erlebt? Wenn ja, wie sah sie aus?

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3. Abschied – von der Familienzeit

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4. Neubeginn und neue Rollen

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5. Dranbleiben – vom Segen der Ausdauer

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6. Anhang

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Endnoten

1 Der Begriff des »gegenläufigen Hormonkarussells« wurde zuerst verwendet von Ingrid Holzmüller in Bezug auf das Zusammentreffen von Wechseljahren und Pubertät. Holzmüller, Ingrid: Väter und Töchter. Wissenswertes für Väter, S. 190-195, S. 194, in: Krall, Hannes (Hrsg.): Jungen- und Männerarbeit. Bildung, Beratung und Begegnung auf der »Baustelle Mann«, VS Verlag für Sozialwissenschaften, 2005.

2 Profitiert habe ich für dieses Kapitel von meiner Weiterbildung zur zertifizierten Wechseljahreberaterin beim Institut für Fortbildung im Ernährungs- und Gesundheitsbereich (IFE Brinkhaus). Siehe auch Braendle, Wilhelm: Das Klimakterium. Endokrinologie, Pharmakologie der Hormone und Hormonsubstitution, Wissenschaftliche Verlagsgesellschaft, 2005 sowie Faller, Adolf und Schünke, Michael: Der Körper des Menschen. Einführung in Bau und Funktion, 15. Auflage, Thieme, 2008.

3 Guardini, Romano: Die Lebensalter. Ihre ethische und pädagogische Bedeutung, 16. Auflage, Verlagsgemeinschaft topos plus Kevelaer, 2019.

4 Ebd.

5 https://www.welt.de/welt_print/article2658187/Wenn-die-Gefuehle-baden-gehen.html, zuletzt aufgerufen am 06.03.2021.